![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
demorueВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал demorue Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |
|
Иногда... просто так получилось... у каждого своя правда... стою на правильном пути... надо бы идти... Этому дневнику уже два года. По текстам и заметкам, что я тут оставлял, несложно проследить, что со мной происходило все это время. Пусть и говорил, что тут будут только мысли и зарисовки, тут полно говна: "Я хотел удалить эту запись, но передумал - будет пример как я писать не буду". Хотя из раза в раз повторялось. Собственно, зачем я пишу это? Это последняя запись. Я не ожидаю просьб остаться, вопросов "Почему?" и пожеланий "Удачи в начинаниях". На страницах моего дневника оставляли комментарии лишь несколько человек. И лишь о половине их числа я узнал, периодически посещая ЖЖ, остальная часть - "Привет, товарищи, see u soon". Собствено, стоит сказать, что я действительно рад тому, что познакомился благодаря lj с Но не смотря на это, я рад тому, что написал каждый текст, который здесь можно найти. Во-первых, как я уже говорил, я нашел пару достойных людей, которым здесь понравилось что-то свое. Во-вторых, весь тот материал, что лежит здесь отчасти мне еще пригодится. В-третьих, получил важный урок: контент - ничто, раскрутка - все. Это если говорить о том, почему в этом дневнике кроме моих слов практически ничего и нет. Зачем писать все это? Просто не хотел оставлять журнал на полдороге. Все же нас связывает много чего. И я хотел поставить точку. Что будет дальше? Еще одна попытка. Только уже что-то веселее, чем дневник. Что-то связанное с нарисованной дверью. Всем спасибо. Всем пока. Это будет последня моя точка. =D |
|
| |
|
По левую руку я видел крыши домов, старую акацию без листвы и бледные отблески солнечного света на облаках. По правую — окруженную облаками луну, что выглядывала из-под козырька крыши балкона. Крыши домов были и есть для меня чем-то особенным. И не имеет значения, смотрю на них с тротуаров или с балкона, моста, квартиры на N-ом этаже. В этих старых одесских крышах есть что-то, что может рассказать о людях нечто простое и важное. Не только о тех, кто живет под этими латанными металлом, деревом и смолой крышами. Но о всех. Что мы создали, где мы живем, о чем мечтаем. Они просто хорошие. Грязные, дырявые, изношенные они видны только тем, кто смотрит на дом со стороны и не видит в нем квартиры с опрятными занавесками и чистыми обоями. Их мало кто убирает потому, что нет желающих. И поэтому они честные. Ведь честность — нежелание лгать. Черные ветви акации на фоне бледного света последних лучей сегодняшнего солнца. Контраст со слабым свечением перед ночной темнотой. В этом есть что-то очень не... А я был посредине между закатом и луной на балконе, где дул прохладный ветер. В любой момент можно найти себя по середине чего-то. Это просто очень круто. Не впадать в крайности. |
|
| |
|
От о/у Гоблина: "Детям невдомёк, что любая популярность - это не только интерес к личности и восторги, но всегда - лютая ненависть и острое желание причинить вред здоровью. Тебе кажется, что ты можешь писать что угодно, а кому-то другому кажется, что он может избивать всех, кто ему не нравится. И когда происходит встреча, ты можешь узнать - и кто из вас может больше, и как воздействует на противника литературный дар." Я не говорю, что эта мысль вызывает во мне приступы радости. Но когда речь идет о том, что же представляет из себя мир вокруг нас сейчас, очередным пунктом описания, который поможет сторонней личности прочувствовать атмосферу, царящую вокруг нас, должна стать именно эта мысль. Мы все ответим за свои поступки. |
|
| |
|
|
| |
|
Это коротка запись. Но в ней есть интересная для меня мысль. Я в этой записе хочу сказать, что по моему мнению одним из путей "художника от Бога", или прерожденного человека искусства, - путь сомнений, самотерзаний и одиночества. Этот путь мало касается меня. Но в моменты, когда меня все же начинает окунать в поток этих ощущений, я хочу писать. Мне неважно, что я буду писать, как и сколько. Я просто хочу создать что-то свое. Это важно. Создать что-то свое. Очень важно. Столь важна как и необходимость быть Человеком. Эта мысль не станет хуже, если сказать, что это происходит из-за желания утвердить себя. Среди миллиардов Истин в последней инстанции эта правда будет среди позволительных, я думаю. В этой короткой записи я хотел бы сказать: "Привет". :о) |
|
| |
|
Ветер гнул верхушки деревьев, что возвышались над крышами домов. Во дворе было четыре дерева - высокие старые тополя. Стояли они по середине, на небольшом острове земли, который постепенно съедали волны асфальта. Местами на теле деревьев белели голые раны. Дети содрали часть изрезанной трещинами коры. Самое высокое дерево лишь на несколько метров возвышалось над верхушкой заброшенной голубятни. Один из стариков несколько лет назад возвел ее для того, чтобы приютить бездомных птиц. Голуби не жили там никогда. Им это не было нужно. Оля сказала, что это нужно было деду, который за год до постройки голубятни остался жить один в трехкомнатной квартире. Вместе с ним осталась и кошка, которая со временем убежала. Ветер нажал сильнее, и одна из веток разбила окно на последнем этаже. Несколько осколков с треском упали на асфальт. Пустой двор на мгновение ожил звоном стекла. И снова завыл ветер. Прижавшись лбом к холодному стеклу, Игорь смотрел во двор. Перед его глазами гнулись ветки и кроны, летали листья. Он видел только на крыши. Над латаной разноцветной черепицей крышей деревянной пристройки, что косилась в бок во дворе, висели балконы, над которыми ржавел металлический карниз. Сбоку вверх уходил третий этаж другого здания. Они высились друг над другом. Они уходили под разными углами вниз. Голые стены из ракушника возвышались над серыми листами шифера. Клубящееся дымом серое небо вспыхнуло белым светом вдалеке. Глухой удар раздался через пару мгновений. "-Зачем я здесь?" Игорь ждал десять минут. Ничего не менялось за окном. Ничего не изменилось в квартире. Ничего не прояснилось в голове. Он здесь потому, что... "-Почему я здесь?" Он отвечал себя постоянно лишь "Потому, что я так хочу". Легонько ударив лбом по стеклу, с закрытыми глазами думал. |
|
| |
|
Люди все одинаковы. Одинаковы в их чувствах и возможностях. Но так как человек смотрит только в одном направлении, то и видит лишь одну сторону. Только одну сторону другого человека. Самую малость. И это важно. Важно только для конкретного человека. И не имеет значения какие и сколько других сторон. Важна только эта сторона. Потому, что именно этой стороне в тот момент к нам повернулся этот человек. Раскидайте все заново. И все будет иначе - другие стороны, другие люди. Но это не имеет значения. Слишком мало времени на жизнь. Слишком мало времени. И поэтому важна именно эта сторона. Только на одну сторону у нас хватает времени. Никакого понимания, наких сомнений - один путь, один взгляд, одна сторона на всю жизнь. Оглянуться как раз пора... Сомнение. Отрешенность. Самоистязание. Выедание себя... |
|
| |
|
Тема конкурса "Безымянная звезда". И одно из самых интересных достижения этого конкурса будет количество различных точек зрения на данную тему. Чес-слово, мне интересно, что придумают участники... |
|
| |
|
|
|
| |
|
Доброго времени суток, кто бы ты ни был. Второе марта. Мой привет тем, кто ушел на выборы. Как бы ситуация не обстояла в мире, но я привык и ничуть (не жалею) считать соседнюю одну шестую часть суши территорией дружественной. Какие замечательные слова... сложные и "как-бы" красиво связанные. Не буду переписывать. Просто вперед. Идем же вперед... Второе марта. И речь не о том как быстро проходит время. Год назад на одном одесском форуме появилось обьявление о смерти одного человека. Он... был замечательным... человеком. Почему он стал таким и был таковым для меня... и правда ли это... это все ненужно. Сережа... ведь все всегда будет хорошо!? Вперед же идем? И впереди воспоминания. Об этом человеке. Совсем немного - он был обычным очень добрым человеком, который... не к чему все это, он просто был хорошим и добрым человеком. Я уже писал - мои слова далеко не лучшим способ узнать об этом человеке. http://pozitivshik.livejournal.com/ И... Больше ничего здесь важного не будет... |
|
| |
|
Доброго тебе времени, читатель. В доме напротив уже начали зажигаться огни, а я ничего не успел сделать. Это то, что можно сказать про Сегодня. А делать надо, а не грустить над тем, как же плох я в апатии безделия. Вот. Решил сделать хоть что-то. Написать хотя бы (прямо) сюда. Я хотел начать именно так... Я хотел написать именно так... Я хоте назвать все именно так... Но получается как обычно. Что значит Тема этого поста? Она говорит о том, что ее автор сделал себе поблажку, подарок - устроил поездку в Киев. Просто потому, что мне показалась эта идея интересной, быть может, полезной. Зачем? Просто развеятся, погулять. Почему в Киев? Это столица, и в ней я был единожды, да и воспоминания о том случае давно поблекли. Да, и там, в Киеве, есть метро. Забавная и диковинная штука для жителя Одессы. И я поехал. На один день. В конечном итоге таки единственное, что запомнилось - архитектура Киева, его высокие цены и разочарование в метро. Нет, метро - отличный способ передвижения. Но я слишком много напридумывал перед поездкой. Чего стоит только внутренне осознания, что я еду в другой город ради метро. Этот пункт развлечений сразу стал значительнее. Но на деле метро - те же маршрутки. И люди там те же - уставшие, неприметные в массе своей. Но метро быстрее... тем хуже для ощущений - наглость и резкость людей проявляются еще сильнее. Но я вырвался и поехал, получил удовольствие хотя бы от поездки в поезде. И я был не один, с близким человеком, что скрасило это поездку. В перспективе - поездка плацкартом по н-му количеству городов нашей (моей!?) страны. Но это не то о чем я хочу написать сейчас. О Киеве написать следовало в понедельник. А сейчас... я бы написал о людях. Написал Бы... потому, что напишу ли - это вопрос. Пусть текст о тех самых людях и получится (при определенной удачи), но вот будет ли этот Текстом О Людях... текстом, который будет хоть немного правдив хоть для кого-то... ... Люди и хорошими быть могут и плохими. Не время тут переменной будет, точка зрения. И с одной стороны - ругать, бить, убивать их, разумных рода земного, надо. С другой стороны - они такие какие есть. Неужели за это стоит наказывать? А кому наказывать? Кто судить будет? Кто среди них всех будет лучшим? Или судить, значиться, будет любой из них? Тогда это не суд вовсе в Истинной его личине, а бойня и демагогия. А найди лучшего и дай судить... кого получим? Тирана или Бога. Оба образа неправильны и лживы, а коль стал Лучший человеком обыкновенным (почему стал? Да, как же - ложь, жестокость или мнимое милосердие, что появляется из субъективности любого человеческого суждения никак качеством Лучшего из людей быть не могут)... не задуматься ли о том, что нету того самого Лучшего? Нет, даже не надо было говорить о том, что в теории его можно выбрать, глупый я и слова мои бестолковы. Нету ведь лучшего... одинаковы в своих началах и свершениях. Просто одна пара глаз... видим, слышим мы мало, чтобы понять это. Нету ни плохих, ни хороших среди нас... есть только те, с кем мы можем выжить бок о бок, и те, кто организму нашему будут вредны в своих проявлениях. Но это Мы... но угляди ты в нас всех одно лицо, сравняй нас всех гигансткой линейкой - что увидишь? Нет, не в нас. Вокруг смотри! Вот, в чем человек ошибается. Вот за что его судить надо, но не перед лицом другого человека... судить надо перед лицом деревьев, озер и звезд. Нет, не их одушевленных образов. Судить следует перед холодной истинной жизни - мы не одни. Есть все вокруг, кроме нас. Все. Нету понимания... есть вера, страх, признание... но понимания нет. Это у Стругацких было. И есть. И у нас это есть. И эти люди... мы... мы просто есть. И куда-то идем по своей жизни... с вечными судами снаружи и внутри нас. Но так и не пытаемся понять ни нас самих, ни того, что происходит вокруг нас. Есть время действовать, а есть время оглядываться по сторонам... вот только на второе мало у кого время есть... Апатия терзаний - глупый тупик. |
|
| |||
|
Иногда... бывает по-разному. Время назад я хотел написать текст про мат, русский мат; о всех великолепных полезностях и востребованности этого тонкого инструмента... Но Иногда мне хочеться писать о другом. Иногда я... я хочу всем рассказать о том, что я болен. Ужасно, смертельно болен тем, что Я есть. Это признание - бессовестное нытье этого самого Я. И Оно говорит, что Я больно. Больно идеями, стремлениями и страстями собственных голосов в голове. И именно голос страха ищет причину этого самого крика о поганом здоровьи рассудка. Страха перед чем? Множество вариантов ответов на этот вопрос. Но это не существенно. Я нашел ответ для себя на один вопрос - что движет человеком? Я отталкивался от мнения одного старого человека; сказал он одно, услышал я то, что любой человек действует по вектору страха. Я молча выслушал и поспешно покинул помещение, робко откланявшись. Этот человек Давил на меня... морально, ментально... называй как хочешь. Такие люди есть - они превосходят меня. Нет, именно Превосходят. И этот человек именно из этой породы, выращиванием которой занимались они, эти люди, самолично.
|
|||
| |
|
"Мне все равно, И когда есть в запасе немного, так просто дожить до утра, И в бутылке по самое горло бальзам из лекарственных трав, Полный бальзам - все вокруг я выдумал сам." (с) спЛин - Брокгауз и Ефрон На самом деле проку от этой цитаты тебе, мой дорогой читатель немного. Ну, к примеру, теперь ты знаешь, что у музыкальной группы спЛин есть такая вот песня. Да. Важно - песня то очень неплохая. Но с таким же успехом я могу привести еще с сотню цитат из каждой их песни и сказать - "Есть такая вот классная песня. Представляешь? Вот такая. Песня. Классная...". Но, исходя из того, что есть только два случая - тебе нравится эта группа или она тебе нравится (если так случилось, что об этой группе ты слухом не слыхал - приписывай на бэйджик именно второй вариант)... так вот. О чем это я? Ах. Исходя из этих двух случаев - цитаты и информация об этой группе бесполезны. Вот. Все. Тупик. Другой смысл в приведенной цитаты состоит в том, что... "Мне все рано... все вокруг я выдумал сам". Вот это, можно сказать, муза. Только в новом амплуа - небритом, с сиреневым ореолом, стоящая позади меня и поющая голосом Александра Васильева о том, что мы сами друг друга выдумали. Все. Вступление закончено. Дальше умный текст. Текст о том, что эта запись в перспективе уйдет на мыло одной милой девочке, которая в худшем случае напечатает этот материал. А пока... это просто свалка изломанных мыслей и слов. И эти слова стонут о том, что мир вокруг - их заслуга. Да-да, как последний оплот перед смертью на гладкой поверхности журнала, они жалобничают. Дескать, мир создан ими через глупые скафандры, оболочки ненужных людей. Но пусть себе стонут. Всеравно это глупые голоса в моей голове. И вот сиреневый вихрь многих мыслей и эта самая песня выбросила на берег... Есть романтики и мечтатели. И их, как и все-вся можно рассматривать с полярных точек наблюдения. С одной из них - это Живые личности, верящие во что-то больше чем рутину жизни. С другой же - они как раз и занимаются бестолковщиной и тунеядством, вместо того, чтобы Жить... сейчас... здесь... в том мире, что уже создан другими. Но это не люди. Это голоса. Одни из тех, кем мы бываем. И... Тут я начну нервничать. Ибо сама по себе мысль издохла. Не раскрылась как бутон пестрого цветка, не разрослась шелковым ковром хмеля... о, нет. В моей голове ее выбросило мертвым дельфином на тот самый берег. И мысль о романтиках, видящих в мире вокруг себя не только стены, но и сквозь них. ... Но маленькая девочка, что пришла к мертвому дельфину начала говорить с ним и рассказала... Мир не такой как ты его видишь. Он такой, какой есть, мой дорогой. Сложный, непонятный, разноцветный... и нет романтиков или скучных, угрюмых людей, есть лица, которые ты видел на своих волнах. И слишком рано ты бросился на рифы, мой дельфин. Ведь это так прекрасно – жить. Каким бы ты ни был. Жить… я могу рассказать тебе о том, что ты потерял. Ты потерял эти лица. Ты потерял возможность, шанс, случайность. Потерял все, что у тебя было. Пусть ты и был лишь словами… но смысл жизни и есть слова – некоторые живут «Я люблю тебя», другие питаются «Я стану лучшим из всех». И ты мог остаться словами о романтиках во всех нас. Остаться и распускаться алыми лепестками весной и под горячий глинтвейн со звуками метели за стеклом. Но ты в очередной раз бросился в крайность рифов. А я любила тебя… Нет, дельфин не открыл глаз... и из них не потекли слезы. Они потекли из серо-голубых глазок маленькой девочки. А мертвый дельфин о романтиках... Остался на берегу позади второй отрывистой полоски крохотных следов на песке. На песке очередного берега. А я же оставался позади, на камне. Несуществующая девочка была с выдуманным дельфином недолго и, расплакавшись, ушла восвояси. А я оставался там и смотрел на то, как человек словами убивал часть себя. Будь то романтичная, злобная или нетерпеливая часть. Это в любом случае часть… а без этой части каждый из нас – не целостен. И я ушел с берега, над которым серело небо выдуманной безысходности… |
|
| |
|
Это запись. Определенно так, и сомнений тут быть не может. Запись так же реальна как и слова в словаре Даля. (хотя... правды ведь нет... для человека существует лишь предположение... или не так?). О чем эта запись? Это вопрос. Сложный. Чертовски сложный. Но я найду ответ. Такой же непонятный и отдающий мудростью, как и все бестолковое, алогичное, но эффектное. Эта запись... о записи.О том, что я давно здесь не был. Точнее не так. Не был в лице болтающего своим коротким языком. Читать-то... я читал записи на ленте. Иногда. А вот писать самолично - нет. Почему? У меня была и есть отмазка. Честно. Отмазка - у меня нету времени! *радостный смайл* Но правда (предположение?) в том, что это не так. Этого у нас достаточно. Сиречь, время найти можно. Просто мне стыдно, что у меня не было желания травить ваш разум этими неопределенными текстами, эссе и записками адресатам до востребования. Мое творчество издыхало в других руслах - заработок (онный я получал за клонирование букв... тысячами... если б они были чуточку умнее они бы повырезали друг друга, оставив хаотичный узор сажей на белоснежном полотне, что имеет большее право называться творчеством, нежели инстинктивное кучкование глупых символов в слово-группы) и мечты, идеи из моих уст в утомленные уши людей приближенных мне. Да, я оправдываюсь. Но я так же готовил тебя, мой дорогой читатель, к Искусству из мои уст (из-под моих пальцев). Так вот. Запись о записи. Перед тобой. Читай. И повтори про себя... А зачем что-то говорить?.. |
|
| |
|
Доброго времени суток, читатель. Я какое-то время не писал сюда. Гм... да. Так и есть. Почему? Так получилось (роковой ответ, против которого и сказать-то нечего). А вот сейчас... Меня просили несколько человек написать о себе (один из них скорее дал мне вот такое вот задание). Я просто написал про себя. Это не биография и не искреннее признание в грехах моих. Но этот текст именно про меня. Просто текст. Постарайся получить от него хоть немного удовольствия. ( Про меня ) Приятного вечера;) |
|
| |
|
"Hands on a miracle. I got my hands on a miracle. Leave it or not, hands on a miracle And there ain't no way Let you take it away"(с) Foo Fighters Иногда... быть может, почти всегда, есть только то, что есть. И (о, да) ни больше и не меньше. Ровно столько. И самым страшным из встретившихся тебе существ, будет то, что точно знает - что и сколько у него есть. Только это существо сможет обмануть, помочь и сделать шаг в сторону, пропуская тебя, с неизменной ироничной улыбкой. Самая мерзкая порода каждого вида. Порода, что идет меж столбами основ каждого племени. Муха, что вряд ли попадет под старый твой тапок знойным летним днем. Но своим жужжанием будет доставать именно в тот момент, когда ты вздремнуть захочешь. Хотя весь день до этого зараза эта спала где-то... Мерзкая порода. Чес-слово. |
|
| |
| |
|
Серебрянный свет освещал пушистые грядки реденьких облаков. Серебрянный диск с загадочным, практически бессмысленным рисунком купался гордо, вовсе не одиноко медленно плыл по синему морю ночного небосвода. Городской шум был где-то в стороне от сознания. Я был там - на островах облаков посреди ночного океана. Полнолуние... А день за этого... тоже был далеко. Так далеко, что меня всего сжало до размеров горошинки по возвращению. Я лежал в ванной. Шумела вода. Горячая, благо этим нас еще не обделили. Шум воды меня успокаивает. Или я просто привык. Бывает, вода в ванной набралась, а мне то и не хочеться подниматься и приступать к омыновению. И лениво так выдергиваю затычку в днище ванной. А вода продолжает шуметь. Но я его не слушал ни за день до полнолуния, ни до этого. Я думал. И тогда я думал о том, где Мы. Я периодически прохожу путь этого осознания. Насколько мы малы и несуразны, ошибочны по средине бесконечности. Вся наша галактика может оказаться атомом в травинке (Привет, Стив Кинг. Привет. Пример замечательный, но я не полностью согласен с этим взглядом ("Стрелок")). И я мысленно был где-то там. За пределами. Далеко от своего тела, или в самом его центре, атоме сердца или ресницы. Но дело не в этом. Все мои мысли - чистой воды демагогия. Но, вернувшись, меня сдавило. Все мои мысли настолько недалеки, неважны... со взгляда звезд. Но я ведь человек. И они важны мне и некоторым другим. Нету человеку места среди звезд. Нам место среди нам подобным. |
|
| ||||
|
Краеугольный камень... искал определение пару минут. Не нашел. Беглый взгляд привел к выводу, что плохо сеть знает, что это такое - краеугольный камень. И сам я представляю смутно. Разве что как применение в тексте: "Краеугольным камнем этой математической науки является теорема академика Макогона...". А обидно ведь. Обидно. Не хочу использовать слова, значение коих я не знаю. Сначала узнать - там использовать. И только так. С чего это я? В голове возник вопрос. Что важнее: принципы или цели, которые определяют эти принципы? На вопрос можно дать ответ. Быстро-медленно, но дать. А потом передумать, рассудить и снова ответить. А прожив еще день - засомневаться в конечном своем ответе. Нет, вариант, что ты скажешь и будешь верить в это до конца - приемлем, но не желаем. Обдумывать и делать выводы - путь скорее правильный чем нет. Так вот, этот самый вопрос - один из краеугольных камней, от которых надо отталкиваться, создавая себя. Есть еще ряд других. Но я задумался и сформулировал именно (над этим) этот. В чем загвоздка? В том, что ряд ситуаций требуют жертв, важных шагов - отступить или переступить через себя. Меня, к примеру, вариант "переступить через себя" не устраивает. Что ж это получается? Все, что я сделал, перечеркивается? Нет уж. Трудно вникнуть? Да, быть может пояснил непонятно. О'кей. Пример. В студию. Ты любишь резьбу по дереву. Восторгаешься шедеврами, запечатленными на теле растений орнаментами. Практикуешь каждую среду после программы новостей это ремесло. Ты любишь это дело. Да. Сейчас любишь. Не спорь. Просто - для примера. Представь это. А еще ты считаешь, что резьбу можно наносить только обработав дерево особым составом. Но мало кто понимает всю практическую пользу этого метода. Ты рассержен этим. И решаешь принять участие в Ежегодном Всемирном Турнире Разбяровъ им. тов. Отца Карла дабы убедить неверующих в правоте своей. И пройдя долгий путь сквозь турнирную таблицу ты попадаешь в финальный раунд. За долгий свой путь к побед на этом турнире ты уже пояснил многим журналистам, что обработка дерева раствором Н - твой выбор. И он единственно верный. И они слушали тебя и внимали. Теперь они смотрят на тебя. А ты стоишь по средине павильона и смотришь на молоток, зубило и дубовую досточку. И никакого тобой обожаемого раствора. Теперь выбор - выиграть (а ты можешь, воистину можешь) и отступить от принципа "ни доски без раствора Н" или же забыть, провалить, разрушить мечту донести до людей несведущих свою истину... с пьедестала... на конференции... во время интервью... Это пример. Просто пример. К слову, не нужно путать задачу с подобной: "цель важнее средств?". Есть разница. Вот. Для себя вывод я сделал. Принципы... Ты?
|
||||
| |
|
Доброго времени суток, читатель. Какое-то время я не писал. Обормот я этакий. Исправлюсь. В первую очередь перед собой. Под катом текстег. ( Какие-такие мосты? ) У меня есть пять временных промежутков в жизни: сейчас, скоро, через годы, год назад и совсем давно. В промежутке "год назад" живет моя память. Дальше - воспоминания. Дальше - меня нет. Есть факты. Я же живу в промежутке "год назад - скоро". Но бывают моменты, когда меня выкидывает намного дальше назад чем год. Не имеет значения как далеко. Со слов нескольких человек у меня есть свои якоря в прошлом. Один из них музыка. Я много и разного переслушал за всю свою недолгую жизнь. И чем дольше слушал конкретную музыкальную композицию тем четче помню себя в то время. Kwan - Shine. Хорошее время было. Безмятежное. В поисках себя. Три года назад. Леонид Агутин - Парень Чернокожий. Десять лет назад. Помню бездумную голову и свой письменный стол. Дельфин - Надежда. Тяжкое время. Мало времени. Манга ГантЗ. Одиночество. Полтора года назад. Би2 - Варвара. Компьютерный клуб. Десятки часов в играх. Пять лет назад. СпЛин - Шато Марго. Меньше года назад. На душе сумрачно. Сонные месяцы на первых парах. Дождливые дни. Сосредоточенные глаза на мониторе... часами подряд. Душевные метания. Ммм... Шато Марго, Все хорошо. Сплин - Иди через Лес. Сейчас-три месяца назад. На душе тепло. Именно так я и буду идти. Идти через лес. Темной тропой - домой. По светлой тропе - к... Якори... интересно. Какие они у других... Приятного вечера. |
|
